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daisy的游乐园生活像花儿一样 2008-12-09 peace and love 听虫子说五月天以前的签名都是peace and love，so,我也来一个吧~谁叫我最近这么迷他们呢~:)我怕我再不来，大家就把我忘记了吧。我在呀，乖乖在这。
最近的生活不好也不坏，可以说皆有吧。恩，可以这么说。这一学期课好少，少得我有点心慌，一共就一门，还是好好老师阎老师的纪录片课。每周去一次就看看片，听他讲讲，期末一个论文，哈皮到不行。但，人就是这样，课多了叫苦，课少了也觉得苦闷。回想上一年轻松的上课，下课和同学吃饭聊天，课余做做作业，满足得很。除去期末不堪忍受的日子，其他都是很好的，还有闲情欣赏落花什么的。现在不同了，什么都得自己安排，患得患失，总是让人心里不那么痛快。再加上金融危机的惨淡景象，着实有些感慨。不过算算离回家的日子也不远了，回到家我就是有依靠的孩子，心灵的平静比什么都重要。
李老师在我心中很严肃又很神秘，所以一直没敢去听她的课，直到某一天闲不住了跑去听，真是后悔得不行，讲得很好！她这学期开的是美国媒介，包括了对媒介、电视剧、广告的一些点评吧，算是。其中有一个地方让我颇有感触，有个学者说，消费主义通过广告培养了这么一种价值观，那就是you are what you consume...看看身边，看看自己，不就是这样么。通过物件，我们显示品味，区分阶层。通过物件，我们得到精神上的麻醉或者叫安慰。物质给了我们很多，但付出了更多。我不想批判它，也没有批评别人的意思，这也是不可扭转的必然。但我就想问问自己，我自己为什么会用这种标准去衡量自己呢？也许因为身上有太多自己不满意的部分了吧，我需要它来补充，弥补自己的不安或种种。也许是因为身边的人都这样，所以没法选择的一样。不管原因是什么，我看到了这一点，并且承认了，我就往前走了一步。
妈妈最近调了新部门，生活有了很多变化。她开始学着用小电脑，每天都上qq跟我说说话。虽然每次看到一个对话屏幕跳出来说：宇儿，你在干什么？都要吓一跳，不过还是很哈皮地跟她聊两句。突然有了这种感觉，妈妈也是很需要我的。
猪最近来了学校一趟，高调的来了一趟，还跟我去教室上课了，引起了小骚动。对于他的执意高调我也乖乖配合了，毕竟他是boss~:)我们游遍了厦门及周边，比如鼓浪屿、鳌园、植物园等等。我发现不管去哪里，同去的人不同景色真是差很多。平时黯淡的环境一下就被点亮似的，美得不真实。我记得沙滩、栈道、大树，还记得给我讲的故事说的话，永远都会记得。我笑着说，我们好像，而且越来越像了。一切真是巧合？
好吧，汇报了这么多大家也看累了吧。期末论文要开始了，要打好多字，今天先悠着点吧。:)by the way,远方的朋友，我一直都想念你们~~
2008-10-07 cd player 苦苦找寻了好多天，终于被我翻出来了，我压箱底的cd player。真感觉有些对不起他，毕竟是他陪伴我走过了最不容易的一个阶段。突然很想再听听老歌，优质的效果，抚慰一下受虐已久的耳朵。连听了两张专辑，放得很大声把头都震晕了，不过，the feel is good!~~
 突然有很多话想说，可以说出来的话。越来越觉得这个空间知道的人多了，限制和顾虑也就常常牵绊左右，不过我决定找回这个失落的空间，写给自己和我爱的人。
最近很想妈妈，可能是看了绝望主妇的缘故。里面有好多各式各样的妈妈，有完美的、笨拙的、孤独的、劳累的，但不管差异有多大，人心之间的鸿沟有多深，对于孩子的爱真是共有和强大。我想起暑假的时候责备妈妈，说她脾气不好。她当时很不服气，但之后居然真的改了很多。今天在电话里我们还在讨论，她说她可能是到了更年期，情绪有点难以控制。我并不是因为她发脾气不开心，而是觉得她失去了以往的优雅与宽容。也许是我错怪她了。我希望我和妈妈的关系能像susan和julie一样，女儿能给妈妈一些建议，两个人能像朋友一样的相处，真是理想的境界。我觉得现在正有这样发展的趋势。
 还想说两句关于绝望主妇。我非常喜欢这部连续剧，尽管剧情有时候比较蹩脚。但是在其中，我发现了好多东西。这部片子无情地打破了许多刻板印象，比如医生、荡妇、杀人犯、同性恋等等，让你在意料之外发掘每个人身上复杂的成分。它还讲述了许多有关爱情、友谊、背叛、坚持的故事，让我发现了人们共有的情感和禀性。有时这些共有是让人感动的，而有时是让人嘲笑之后反省自我的。里面几乎每个主角都有鲜明的性格。我本来开始很喜欢susan，因为她笨拙而又讨人喜爱，但后来我觉得她太过于在乎别人对她的看法，有些习惯于欺骗和妒忌。我欣赏bree，她的优雅和对家庭的无私投入。还有lynette，她的耿直和智慧。但是我最最喜欢的，还是gaby，超级可爱的一个女人。表面上看她是一个肤浅又虚荣的美女，但从很多事情都看得出她很有自己的原则，虽然有时候并不那么高尚。她会表达出心里的想法，而不是像susan那样爱好掩饰。她任性、喜欢冒险，但后来为了真爱而变得传统与坚持。反正，超级完美呀！~~
关于运动，我完全不喜欢，游泳和瑜伽例外。暑假的时候，我又开始在小区里游泳。那种感觉好像跟才上本科的时候一模一样。只是心态变了很多。那时候充满了憧憬与希望，而现在则是平静。喜欢仰头浮在水上，看着屋顶荡漾的水光，时间仿佛从来不曾流走。这两天停止了一年多的瑜珈也开始练习了。瑜伽更是一种神奇的运动，每次我带着烦恼、郁闷、不满去那里，练完了之后便一扫而空，心情十分舒畅轻松。我不知道它是怎么做到的。可能是专注的呼吸、神圣的音乐或者张弛的动作，反正它可以带我进入自我想象的完美的世界。有时候我想我在大海边，有时候在宫殿前，有时候在草坪上，无间的转换，来去自如。它也陪我走过了最艰难的时候，外公病重的时候。它给了我许多安慰和宁静。
写到这里我也差不多要睡美容觉了，最近心情都还不错。不过曾经有过那么一两天，我像发疯了一样非常沮丧。我想到很多事情，生活里的方方面面。我突然发觉为什么平时我都往好的方面想，凭什么我要这么乖。后来回想，不正是这样我才能开心的生活么，哪有这么多完美，生活本来就不完美。很高兴我能有这般的心境，带着感恩的心幸福地生活下去。:)
2008-07-12 乱语~~好久没来了~~每次上来都是这句话呀，呵呵。但确实是这样呢。 我发现自从进入22岁，好像很短的时间内都可能发生很大的变化。自己如此，身边的也如此。有一天无聊的时候去翻以前的照片和日记，可以看见自己长大的清楚的痕迹。最近似乎有了“大人”的感觉。仔细想想，转折点可能就是外公生病开始吧。它让我不再挥霍，知道了把握现在的时间和幸福。 在厦大上研究生，或许当时对我来说不过是一条躲避责任的路。或许我错过了很多机会，很多异国风情。但现在回头望去，我觉得我收获了很多。这种收获不是自己闷头傻读就能拥有的。有的事情毕竟还是想得太天真。 对于未来，不能否认，我还是一如既往的有所恐惧。并不是来源于我对现在生活的不满，而是太多未知让我时常不知所措。就像陈姐姐说的，信息其实很多时候不是减少不确定性，而是增加了我们的选择，增加了我们的困扰。但与以往不同的是，我心里不会那么虚弱了。前几天，我做了一个决定，下了一个决心。我想只有这样，自己才不会左顾右盼顾此失彼。从此，心里很踏实，尽管不知道这个决定对还是错。 关于爱情，我想我已经找到了答案。也很感谢老天可以这么快地让我明白。宽厚、无私、包容，这就是我所理解的爱。 套路，我最近想得最多的一个词。不管是电影、内心、情绪等等，请不要让我看出套路，这样很无聊，厌烦迅速弥漫。因为它是虚弱内心外的华丽包装，一旦拆去就不值一文。 沉重的说多了，还是来点轻松的吧。我最近迷上了vivi的当家模特，lena。她是美日混血，样子还是非常西化。最开始看到她的时候，被她嘴角边的两颗痣所吸引，觉得这实在不平凡！后来越来越觉得她的放松，身材和品位让我喜欢。已经习惯看她的日志，里面无邪无虑的甜甜笑容也把幸福快乐传染给了我。除了要保持lena这样良好的心态之外，她的身材也给我很大动力，让我坚持锻炼，像她这样身形棒棒！ o(^.^)o
2008-04-01 moon child~~ 本来春节在家的时候就想写我亲爱的日志，可电脑被某只小猪霸占了，所以不自觉的我拖到了现在
其实自己有坚持记日记，不过都是悄悄的保存在某个角落
只有我能看到的角落，觉得这样会很安心*
不知道什么时候眼角长出了第一条细纹，觉得很心痛
拼命做面膜还是没有用
小猪安慰我说，不用怕，有我陪你一起老
所以也很安心*
也许我真的很在意安心吧*
开始傻傻的认真的考虑到底什么是爱
心动的感觉？牢牢的依靠？短暂的相聚抑或一生的相守？
不知道，自己没有答案，朋友的答案也是仅供参考
也许只有在分别的状况下才能了解自己心里最深最深的感受吧
我又傻傻的想
但至少有一点可以肯定，爱是无私的
请原谅我破坏“不在布落格里面写感情”的承诺
可能是因为我想他了，想到了以后，想到了很多
虽然最近有慢慢长大的感觉，但始终看来还是一个没定性的孩子
我设想了许多种以后的生活
有繁华大都市里的温馨小家，有海边明朗月光下的石头小楼，或者是跟现在一样平淡的家
我都乐于住进去，开始我的新生活
可能前路没有那么乐观，坎坎坷坷
但请允许我用一点时间找到我的心
把它安放在那里就不动了，就温暖了
还有，我会陪着爸爸妈妈
一直一直陪在他们身边
2007-10-21 开始很快乐开始了新的学期，一切都很新鲜
新的人，新的地方，新的课程，新的书
只是很突然的决定，自己要开始快乐起来
以前的烦恼，自己知道，绝大多数都是自己找的
也许觉得这样很酷
妈妈说了，人生苦短，烦恼根本无济于事
于是，我决定要很快乐
快乐的讲话，快乐的孤单，快乐的看书，快乐的吃饭
快乐渐渐成为习惯
可是时间久了，叛逆的小人又跑了出来
我为什么非得要快乐？
我欠了它什么吗？
人只有快乐着才是好的吗？
安静和淡淡的伤不好吗？
有时候真希望看着自己慢慢的，缓缓的沉入海底，死去
只要心里不会害怕，我就不会害怕
不要说我矫情
也不要说我不懂得珍惜
只是，请允许我，用一小点时间
静静的坐在有阳光的角落里
看着花朵
呼吸
2007-08-26 冰凉语录 今天为止，暑假就算完成了一个大阶段了吧。看了看空间，那些文字，自己都觉得自己过的好辛酸哟，不想再这样了。其实也不是这样，因为只有心情不好的时候才想写点什么，无风无浪的小日子我就偷着乐了，嘻嘻。改变吧改变，我觉得我的生活需要改变了。越来越厌倦一成不变，无聊漠然。生命太短暂，经不起蹉跎，于是自己默默许下心愿，希望能广泛地去涉猎、尝试，老去之后能拥有很多精彩的回忆。
跑题了！这样的文章在考试里肯定会被判跑题的，毋庸置疑。开门见山，首先是可爱的外婆。 外婆：#$%^&*()_)(*&^%#
我：哦，外婆，你刚才说的怎么和妈妈一模一样呀？ 外婆（骄傲的说）：那当然！因为我是你妈妈的妈妈呀！ 我：@_@ 外婆：宇儿，今天电脑中病毒了！
我：怎么会？ 外婆：我看着看着股票，突然屏幕上就跳出来好多泡泡。我数了数，有十七个呢！ 我：。。。外婆，那是屏保。。。 接下来是超人们的话。
马良：美国人表达Oh,no!的最高境界是：Hell mother fucking no!来，大声跟我读!Hell mother fucking no!~~~~Hell mother fucking no!~~~~ 罗茗柯：大家说答案的时候要根据自己的判断呀，不要看我的表情~~~因为我没有表情！（面无表情状）
张力威：上大学的时候，我们寝室有个哥们每周把鸡蛋带到学校来，晚上熄灯后偷偷拿到床上用头敲开了吃。后来我上铺那个实在受不了了，就把他的蛋全部换成了生鸡蛋。那天晚上熄灯后只听到一声惨叫。。。从此，那个哥们再也不敢吃蛋了！
林晖：昨天下午我看到很多蜻蜓在低飞，就在想它们会不会被鸟儿吃掉。这时候突然飞来一只鸟停在阳台上，叽叽喳喳一阵狂叫。我想，这是神在给我答案！/Economic~~恩，恩。How much "罗茗柯" do you have? Economic!（一棵罗茗柯）哈哈哈~~~
以前想去英国读研，觉得自己很努力的学英语，很不错，对未来很负责。最近才发觉，我其实一点都没尽力。好多东西我没心思去准备，或者压根没想到要去准备。如果真的就这样懵懵懂懂的出去了，估计现在哭鼻子都来不及。所以，我觉得林晖老师讲的那句话很好：做人要专业！
最近认识很多朋友，也收获了许多。特别是李涛、唐可等等老师给了我很多帮助，让我减少了一些对工作的惧怕。常常有冲动双手合十感谢上帝，让我遇到这么好的人。 有天早上坐车，闻到了风和草的香味。突然想到了在望龙门的老屋里，一边吃着面，一边傻傻的看着“小龙人”的情景。味道的记忆穿越时空，真的很神奇哦！ 想躺在软软的青草上，看着下半截沉在黑暗里，上半截浮在阳光里的云。希望这次能实现！~~~ 2007-07-14 可惜不是你 她在ktv唱[非你莫属]。一边唱一边紧握着我的手。我知道她很难过。随后他唱起了[说谎]，她握得更紧了。我左顾右盼，希望找到一个让我分心的地方，不至于让眼泪没有理由地流下来。
从不喜欢谈论感情。因为这世上几乎每一种，哪怕只有细微区别的爱情，都已经被说过、写过、叹过。说来说去都无非是些陈麻子烂谷子。但人就是这样，即使听过百遍，但只要经历一次就能百转千回。
暗暗骂自己傻。当事人又不是我，悲情个什么劲呀。我也说不上来。也许是因为我一直很喜欢他俩在一起？也许是我习惯了出来玩的时候看到他们形影不离？也许是k歌的时候习惯听他狂吼[死了都要爱]？也许是因为她和他是高中同学，我和他也是高中同学？
我想，也许是自己也不知道为什么，自己才会想哭吧。。。 2007-06-20 关于梦 不知道为什么，最近很长一段时间一睡着就会做梦，要知道这在以前是很少发生的。奇怪的是，每个梦都有个主题而且情节完整，或者轻松，或者怀旧，或者恐怖。。。总之光怪陆离，让我每每醒来都要回想许久。
考试篇*我梦见频率最高的非考试莫属了。也许我就是那种被考试所折磨压迫的典型吧！通常在考试之前会很焦虑。因为明明高考已经过很久了，老师突然又说：我们要再考一次！让我很抓狂。我会像一只热锅上的蚂蚁一样不停地想，我已经这么久没读物理化学了，好像什么都已经忘了呀！或者是想，还有两个月就要高考了，我怎么才复习几页？而且想着想着自己就会安慰自己说：这是做梦，不要紧张！但直到被吓醒才会长吁一口气。
在考试的过程中就更是错漏百出。迟到是经常的，没带笔呀橡皮擦什么的就更是平常。做题的时候很紧张，而且每每往后一翻就更绝望，因为自己做了半天后面还空着几页。 考完之后，排名是免不了的。名次依我睡觉时的状态而定。大部分时候都很靠后，让我很沮丧。偶尔发挥正常，幸运的要死。 怀旧篇*怀旧也是永恒的主题。其中最经常出现的就是在望龙门的老屋。昨天才做了一个很有代表性的梦。我不知道从什么地方回来，进入了熟悉的楼道。光线很混暗，我有点怕。一层楼一层楼的旋转、往上。每层楼都有不同的布景，都遇到不同的人。我越来越急，开始扶着栏杆跑起来。到了9楼，我家不见了！原来是搬到了10楼。我又继续往上，这才终于到家。“新家”和以前的不是完全一样，要宽敞很多，光线依然很暗。外公外婆打开门，双双笑呵呵地迎接我的到来。他们的出现让我觉得很安心。我们就像往常一样。外婆张罗着让我吃饭，外公已经上席默默地吃了起来。我好奇地在每个房间里转悠。梦醒了，5点多，哽咽得很久都没睡着。
恐怖篇*我做过一个恐怖的梦，实在太惊悚了，没勇气写上来。都怪我恐怖片看太多。。。
活动篇*关于活动的梦就比较杂了。有时候是参加一个长途的徒步旅行，有时候是参加什么表演比赛，有时候是跟着朋友逛不同的地方。。。当然中间会有很多曲折。我会时而以[第一人称]的方式出现，时而以旁观者的身份出现。
搞怪篇*我做过最搞怪的一个梦，就是关于我们舍友的。我当时不知道说了一句什么话，[矛盾]听了特别伤心，当场就嚎啕大哭起来。我一下慌了神，不知所措。这时候[Boo]在旁边看到这一幕特别气愤，狠狠瞪了我一眼，还使劲扇了我一巴掌。那天醒来之后，看到她俩我特别心虚，大气不敢出。一直在寻思着，我是不是做过什么对不起[矛盾]的事。PS：我们寝室关系一向很好，所以才会觉得这个梦很搞。
老人说，日有所思夜有所梦。我绝对赞成。但是我一直在思考一个问题，我的梦是彩色的还是黑白的呢？我怎么都想不出来。奇怪奇怪~~~~ 2007-05-28 大学生活告一段落 想想最近一段时间，发生了几件大事。但心里也还好，因为是早有预见的。
首先是外公的事情。在家的时候尽量不去想，因为妈妈说在外婆面前不能哭。但回到学校，稍微一想到他，心里就开始发酸。真的有种永远分开的感觉，虽然自己一直不愿意承认，始终希望有灵魂的存在。还是不知道怎么安慰自己，没想到很好的说法。只是非常非常爱惜以前属于他的mp3，想想他会不会怕黑怕孤单。之前自己应该相信医生的话，还天真地以为爱的人不会遭到不幸。其实经历了这件事情，我倒改变了对死亡的看法。我觉得死并不是一件可怕的事情。我觉得真正可怕的是爱逝者的人为他所伤的心，为此所承受的痛苦。所以以后我可能会竞争下岗吧，自己本来就是个自私的人:）
再有就是毕业啦。因为要读研，所以对于毕业的感受特别淡，好像只是一个普通学期的结束。就是忙活了将近一个月的论文宝宝终于出世了，挺高兴的。答辩也在前两天顺利结束，本科的最后一个任务总算完成了。还是特别想回家，完全不想去参加什么毕业典礼什么的。其实感觉本科四年挺失败的，完全摸不着头脑一样。一来没怎么参加学校的活动，二来系里校内也没认到几个人，三来文化方面也没什么长进。所以迅速摆脱失败的本科，走入研究生才是我的心境吧。很感谢老天能给我一个重新再来的机会，我想我会充实的过好研究生几年，而且最关键的是要快乐的度过最后的校园时光。
说说身边吧。外婆在家里过的挺好的，妈妈经常带她出去吃好吃的。舅舅忙着把外公外婆的那套房子租出去，以后外婆都挨着我们住。妈妈爸爸每天都打电话来罗嗦，不知道他们工作上顺不顺心呢，从不跟我说。一只猪很乖，整天忙着赶论文，成天都傻傻分不清楚。暑假就要有车了，我们一家人的生活就要改变了吧，期待中~~~ 2007-04-15 不相信 昨天下午，哭着赶回家，因为才知道外公在11号走了。他走的时候很安详，没受什么苦。今天早上一家人把他的骨灰请进灵堂存放半年，找到合适的墓地再将他好好安葬。
现在觉得还好，因为我始终不相信他走了。我觉得他还在屋里，在客厅还能看到他坐在沙发上看电视，走进卧室还能看到他躺在那里休息。一切都很鲜活，历历在目。甚至还能听到他讲话的声音、语气，都很熟悉。不同的只是家人气色都很差，很疲惫。
他一直都在。 2007-02-25 二十二 最近思考得最多的就是，我已经22岁了，怎么办？
并不是我矫情。而是真的焦虑。21岁过的很年轻，曲折而没有痕迹。2月是完美的寒假，3，4，5月是深刻的努力，6，7月是食之无味的三学期，8，9月是充满压力未知而又收获颇丰的出走,10月是抑郁的奔波，11，12月是空闲的悲伤。。。
一到07年，我就暗暗下了决心，要珍惜时间，可到头来又怎样呢？还是麻木度日，每天都在各种情绪中游走，在屏幕、商店、病床等等各种场景中切换，心里并没有太多珍惜的意思。过吧过吧，任时光嗖嗖从身边溜过，不say goodbye。
越是看多衰老和腐朽，越是觉得青春的珍贵。可越是珍贵，越是为以后的我紧张，为以后的我感叹好时光一去不复返。总觉得现在自己拥有很珍贵的东西，总想抓住不放。明知道不可能就越想，越是想就越是焦虑。我是不是病了？为什么过去，现在，未来我都抓不住，为什么总是过得不快乐。
最近欣喜的发现春天到了。树上抽出了新芽，阳光暖暖晒在身上，风中有了薄荷的香味。我已经厌倦了沉闷的冬天，总应该来点新鲜的吧！我知道，道理我都懂。这个问题最好的答案就是[抓住现在]。于是决定在三月好好实习，好好读书，好好陪外公——我穿好了球鞋，决定追上一切，在春天来临以前。
陶喆-二十二 词:陶喆娃娃曲:陶喆 春天是他最爱的季节 当微风随意吹乱他的头发 他并不在意身边世界的吵杂 只想著自己生命中的变化 还有十五分钟才午休 从早到晚没有想像中那么好过 安定的日子不一定就是幸福 忘不掉他在心里做过的梦 他今年农历三月六号刚满二十二 刚甩掉课本要离开家看看这世界 却发现许多烦恼要面对 oh yeah 他常会想望能回到那年他一十二 只需要好好上学生活单纯没忧愁 他就像一朵蓓蕾满怀希望 秋天是忽然间就来临 青春虽然有本钱可以洒脱 一场恋爱二十二个月就结束 才知道有些感情不值得赌 九月天气还是有点热 他想公车再不来就走一走路 他开始明白等待未必有结果 一个人也能走上梦的旅途 他今年农历三月六号刚满二十二 刚甩掉课本要离开家看看这世界 却发现许多烦恼要面对 oh yeah 他常会想望能回到那年他一十二 只需要好好上学生活单纯没忧愁 他一直满怀希望 人生偶尔会走上一条陌路 像是没有指标的地图 别让他们说你该知足 只有你知道什么是你的幸福 他常会想望能回到那年他一十二 只需要好好上学生活单纯没忧愁 他笑著想过未来 oh 他应该得到幸福 如此的简单的梦 有没有实现 end 2007-01-25 安心在家 15号终于回到家了。看到了外公外婆都挺好，就放心许多。妈妈还是一如往常的在客厅里放了一大束腊梅，很甜很香。
外公情况还是比较稳定的。虽然经过放疗得了放射性肺炎，但坚持不懈的雾化治疗让他的肺炎一直没有发作。不过由于放疗引起的嗜睡一直都挺严重，他一天要睡20个小时，不太愿意和我们说话。这几天有时还有点不清醒，时常说胡话。舅舅让他吸氧，希望情况可以好一些。外婆整天的照顾他，好辛苦。我尽量帮着买菜，喂饭，做雾化，希望可以帮上一点忙。但我知道她心里的苦是没法帮助消除的。这种磨难只有全家一起面对，支撑。毕竟是每个人都要走的路，没办法逃避。
妈妈爸爸还是一如往常的忙。不过每天晚上，我们都会一起坐在卧室里看书聊天。这段时间我时常担心自己的未来，听了他们的话，我觉得受益良多。他们说，即使现在想再多忧再多也没用，毕竟大部分时候未来不是按照你想象的方向去发展的。还不如专注于现在要做的事情，放开心情，这样活得反而轻松。
和西西、尼尼、鸡蛋他们出去玩了几次，逛逛唱唱吃吃。发觉现在女人街里有些小店的东西也很不错呢，不像以前那么粗制滥造。吃，过去的和将来的，大店和小店里的，吃得我都担心自己像小猪催肥一样发展。赶快又练起了瑜伽，在屋里到处折腾。
今年春节好晚呐，压岁钱什么时候才可以拿到，等等等。。。 2007-01-09 月志 不是我懒~~~我曾经n次试图打开空间，但就是不行。据说是地震震坏了海底光缆所致。所以要一次性记下前面一个多月的事情。年纪大了，让我碎碎念来。
*论文。十二月的主题可以说就是双学位论文了。菜鸟的我找了好多资料，好不容易写成了一篇惊心动魄的财政学好文章。拿给导师看，他让我在原本8000字的基础上又加一个部分，变成了14000字的[长篇巨著]。第三次传给他之后就没有音信了。因为他忙~~~还好答辩改成了5月，要不然我这次真的要挂在这个大忙导师手里了。
*堕落。前段时间自己还暗暗下定决心要好好安排时间，多看一些书，不要虚度光阴。谁知圣诞、元旦、冬至、小寒。。。数不清的节日接踵而至，我我我就失去了控制。逢年过节（不论大小）、天气变化就出去吃吃喝喝。[今天冬至，应该补补呀！][好啊！]马上就出去吃起了豆花鱼。[天冷了想吃火锅。][好啊！]又在寝室里煮起了火锅。吃的时候欢天喜地，过后又后悔的痛不欲生。应了那句话：人生总是充满了矛盾。在节日气氛的感召下，玩心也大增。没事上网闲逛，在寝室玩起了游戏，出去声嘶力竭的k歌，把最近新出的和经典的电影都翻出来看。。。又应了另一句话：不在堕落中成长，就在压抑中变态。
*瑜伽。11月15号开始我的瑜伽修行！最开始觉得很吃力，动作又不熟悉，身体又不够软，一堂课练下来腰酸背疼。但大半个月后逐渐进入了状态。各个动作都基本可以做的很到位，而且慢慢体会到了瑜伽的好处。首先感到的是一种心里的平静。经常我都是烦躁的去，开心的回来。每次才开始的时候要呼吸练习。在深深的呼吸中抛开烦恼，想象自己在清静的树林里或者海边，享受和放松成为了心灵的主题。另外，身体舒展的感觉也令人舒畅。各个体位拉伸了身体的不同部位，整个人都会挺拔许多。最重要的一点莫过于塑身。到目前将近两个月的时间，不管是手臂、腰、腿、背都紧实了很多。肌肉都是纤长的，效果让我很满意！
*家人。外公最近肺部还是有炎症，不过这几天在家里做雾化，好了很多。妈妈昨天让他在轮椅上坐了一个多小时，到处逛了逛。他还说他要去解放碑呢。我觉得他现在成了家里最小的小孩。舅舅本来想买车，被妈妈打击了。让他多攒一点钱，留给妹妹读书。可怜的舅舅，不知道什么时候才能实现他的梦想，开车到处去兜风。妹妹这次月考还不错，从以前的三十几名前进到22名。我给妈妈说读书人的帮助还是不小的，几个周末都去帮她补习。也不知道是不是，哈哈。 还有几天就要回家了，有些激动。已经在暗暗盘算带回家的东西了。下定决心回去要好好帮家里做事，陪外公外婆。做服从组织安排的好孩子！ 2006-12-06 康康文摘 这两天在看康永写的《有一天啊，宝宝。。。》本来觉得写读后感有矫情之嫌的我也想发发意见了。这本书乍看很凑数，薄薄的一本不说，字体超大。但读完之后，才发觉自己小看他了。
*
这本书是以日记的形式来写的，记载了他在不同地方的各种感触。名义上是写给小s怀着的宝宝，但实际上是写给他自己以及我们这些[大宝宝]的。发觉他很多时候的态度是我很崇尚的，虽说不上厌世，但也谈不上热情。摘几段喜欢的，记录在案。
*
[长得不好看，自己大概很快就知道了。但头脑不够好的话，有可能一辈子都不会知道自己头脑不好喔。]
[可以对很多事都很期待，又可以马上就安静下来，回到自己的世界。真是一个很棒的人啊。]
[原来，快乐是一场误会啊，是我们自己变出来的把戏啊。我们被设定是要忧心忧愁，而不是感觉快乐的喔？]
[亲爱的宝宝，电视没有什么不好，电视只是让我们误以为：好多人好多事都跟我们有关，却忘了提醒我们一声：其实那些统统不是我们的人生。]
[电视好像渔网，把有生命的都拦截在网子的那一边，到这一边流出来的，都只是水而已。]
[做电影，常常是在比赛你可以坚持到什么地步。做电视，常常是在比赛你可以放弃到什么地步。]
[据说，如果湿婆神把那只脚放下来，时间就会停止。可是宝宝，妙就妙在，很多人害怕死亡，但却向往着时间可以静止呢。如果湿婆神真的累了呢？时间不就永远静止了吗？那不就是死亡了吗？所以死亡没有什么好可怕啊，和我们的向往差别只在，他的脚会不会再抬起来而已。]
[该哭该笑的时刻，就要大哭大笑，因为那是珍贵的真实人生，不是什么廉价的、为了取悦观众才存在的表演啊。]
[我常常被问到什么样的人会红？什么样的故事会卖钱？很遗憾的，答案很老套。人类恐怕没有自己所想象的那么喜欢新鲜事。]
[如果觉得衰老的气味太强了，就不知不觉地往游乐园方向走去。如果太受宠爱了，就可能被不把自己当回事的人所吸引。]
[我要当芭比，那个贱货什么都有！哈哈，亲爱的宝宝，她真的什么都有，她只是没有生命而已。] 2006-11-11 看图说话-家里的幸福生活*这些日子很懒散。在家时新买了照相机，感觉很新奇。狠命拍了一些照片，和大家共享。
 #醉酒的爸爸
#我和外婆的脚
#可爱的外婆
#演讲的小猪
#花痴的我
#猪的眼睛
2006-10-16 当生命走到了尽头 北京已经过去了，我也不想再说。关于北京记忆的点点滴滴只想存在脑中，不经意之间会想起某个场景，某个人说的某句话。
回家之后是幸福的，一大家人又团聚在了一起，仿佛回到了我中学时候的样子。但其实已经再也回不去了。
一天下午我睡了午觉醒来，刚出门就看到外婆满眼是泪，妈妈一脸严肃的表情。我问到底是怎么了，没有人回答。妈妈把我拉到楼下，告诉了我，外公的病其实不是她开始说的那样，只是肺癌的预防性治疗。其实外公的肺里已经长了一个恶性肿瘤。前两天的检查又开始怀疑癌细胞已经转移到小脑。我一听就蒙了，不停的哭不停的哭。开始回忆7月回家之后的情景，妈妈说话的意味。其实从那时候开始，心里已经有不好的感觉。因为我从没见过妈妈这么憔悴，这么慌张过。
我觉得自己心里并不是完全的伤心，我心里还憋了一股气，我真的很恨癌症。它发展的如此迅速，又如此无情，不满足于一个器官，贪得无厌。我一定要联合家人的力量与它抗争。虽然我知道最终的结局肯定是它胜利，因为现代医学还没有达到能消灭它的程度，但我坚信，用我们一家人的诚心和毅力一定能够尽量延长外公的生命，多和我们走过一段最美好的日子。
每当看到外婆的泪水，自己也禁不住憋闷。其实自己的这点伤心比起外婆根本就算不得什么。他们都是老人了，走在生命的末期，无不有一种走到尽头的绝望。可能就像我们要毕业吧。不同的是，我们毕业后有另一番广阔的天地，而他们的人生毕业后，等待的只是冷冰冰的死亡。每当想到这里都觉得生活其实无比残酷，硬生生的要把一个人拉走。
每天我都提着小袋子和小饭盒去给外公送饭。仿佛自己穿越在人生的道路上，惨淡又充满了力量。 2006-09-24 北京之行*1 距上次写日志已经有好长时间了。看到大家都有辛勤耕耘自己的小空间，真是惭愧。以后一定改正！
 8月初去了北京。名为实习，其实玩了个痛快。发觉不同的城市，感觉真是差了好多。北京给我的印象可以用这些词来形容：霸气、古老、厚重、奢靡、拥挤、哀忿……好多好多的感觉混合在一起，构成了北京独特的气质和鲜明的味道。就像一个烙印，稍加辨别就可以认出来。
当然最初给我最大震撼的就是这里的交通。车站里排起的长龙蜿蜒曲折，相当壮观。费了九牛二虎之力才挤上车，又被挤得脚悬空，欲哭不得。我真是不懂，哪有这么多人呐！
 重庆人也算多的了，也没见过这幅阵势呀。后来有两次在上车的时候实在被挤得不行，就当即发飚骂了起来。心想，以后才不会来这呢，纯属自虐！可是坐久了这班车还是觉得挺有感情的。 还有我最依赖的地铁。这可真是个好东西！无论想去哪里，无论那个地方多么的难找，只要去到地铁都可以轻松到达。而且不用挤也不用等，好舒畅！真是开往春天的地铁呀~~ 还有就说说给我印象比较深的地方吧。第一个神奇的地方就是故宫啦。汉白玉石阶，金碧辉煌的装饰，精致的物件，都比我想象的来得文雅。（本以为很恶俗的）站在成群的宫殿之间，喜欢想象以前繁盛时候的模样。至高无上的皇帝，俯首膜拜的群臣，华贵艳丽的妃子。喜欢盛世。但越是这么想就越觉得故宫好落寞。以前神圣不可侵犯的王者宫殿今日随人进出，真是讽刺。
什刹海也很喜欢。长长的河道，两岸是绵绵的垂柳和慵懒的酒吧，还有歪歪扭扭的小巷子。当然钟鼓楼也不能不提。古老得就像要成灰，还有浓得化不开的孤寂。走到那就想到《北京一夜》里的“走在地安门外，没有人不动真情”，顿时感觉悲凉万状。
对北海公园里的一个大殿印象也很深，就是照片里有的金丝楠木大殿。那种木头质感很特别，黑中透金，有着特别低调的华贵感，富贵而不招摇，很是内敛。后来看了《夜宴》才发觉，跟里面演的皇宫很像。
 然后就是首都博物馆和世纪坛的画展。浓浓的文化氛围包裹着我，让我这个不学无术的人都有了文雅的错觉。
还有就是北京的商场。大大大，大到我要崩溃。每逛一次街都腰酸背疼腿抽筋。有些商场还特别精致，品味不凡。不过仔细看一下，牌子虽比重庆多，可也多不到哪去。但还是不可否认，这边的商业是走在我们前面好多年了。
要睡午觉了，待续……
 2006-07-01 时间永远将我带走 是前天晚上吧，都两点多了，外面还是好吵。毕业的时候到了，对面芙十的师兄开始把酒当歌，对天长啸，疯狂的不亦乐乎。都闹了几天了。开始也没什么感觉的，只觉得吵。后来看到了一张床单，上面写着：海内存知己，天涯若比邻。大家走好！我心里就好不是滋味。而且又在BBS上看到一篇师兄写的留恋厦大的文章，就更是伤感。
也许我对厦大的感情没有很深吧，说实话。从大一一到漳州校区，就感觉极其的不习惯。人不一样了，景不一样了，什么都变了。而且始终感到了一种完全融不进去的格格不入之感。这种感觉一直折磨了我两年，我也不知道自己是怎么了。仿佛自己完全不在这个地方，更不属于这个地方，只是老天跟我开了一个恶劣玩笑，把我扔到了这里。孤零零的一个人。还记得那边矮矮的石头山，笔直的大路，规规整整的房子，暴烈的阳光和肆虐的海风。每一个景都不称我心，每一秒钟都是对我无情的折磨。这里的一草一木就像坚利无比的金属，硬生生的摩擦着我的心，好痛。
来到了本部，也调整了心态，感觉好了很多。虽也还是想家，但不会再有那种生硬的摩擦感。线条柔和了许多。有了好多葱翠的树木，安详的老人，奔跑的小狗和蜿蜒的小路。它们让我沉醉，暂时忘记了身在异乡的孤单。而且很怀念在博二自习的那段日子。大三一开学就开始了吧，喜欢天天洗完澡，吃完晚饭，干干净净的走到斑驳的博二。找到底楼的一个教室坐下，坐在每天都坐的那个位置，摆出书，开始了，只属于我的一个人的世界。阶梯形的教室让我没有了压抑感，自己仿佛坐在了云端，开始了一场辛苦，但又充实的旅行。桌椅散发出腐朽的味道，到了春天还会混着一丝丝甜蜜的玉兰花香。
即使是我这样无情的人，可以想象，到了毕业的时候，还是会伤感的一塌糊涂。一些是为了厦大，一些也会为了我自己吧，我想。想留留不住，也许是最痛苦的。只有这种时刻才可以真正体会到时间的无情。只有这种时候，才会想到刻骨铭心。时间真的就是这般无情，一点一滴将我的青春带走，将我的光辉岁月带走，没有一点余地。自己被时间的洪流推着向前，将会读研、上班、、结婚、老去。。。一切悄无声息而又翻天覆地。本不想再想这个问题，可是这些歌声逼着我想。我就是这样，每天都在缅怀过去中老去，每天都在叹息光辉岁月的逝去中而黯淡。殊不知自己很多时候就在一个以后会深刻思念的场景中，在光辉岁月里。
愿时间将我带走，永远不要回头。 2006-06-20 告一段落 完成*最近这段时间好受折磨，经过了大大小小好多考试呀！现在也总算告一个段落了。回想一下不仅感慨万千。真切的感觉到经过这些磨练，我又小小的成长了，收获颇丰，很有成就感呢。终于，熬成熊猫眼的我终于可以休息休息，好好哈皮了！可是突然闲下来反而不知道干什么了呢
世界杯*世界杯来了，觉得好热闹，沉闷的气氛一扫而光，大家都充满了激情，挺好！我也凑热闹看了一场巴西对澳大利亚的，感觉有点闷，不是很流畅。特别是罗纳尔多的表现，比起上一届真是有天壤之别。光芒万丈的他变得落寞了，胖胖的身体显示着衰老的迹象。也不知道今年他还能不能率领巴西再次夺冠，有点担心。对巴西一直很喜欢，里面有小罗，卡卡，卡洛斯，还有那个队长，都是很好的同志呢！
感情*身边朋友的感情波动也很大。一个个的不知道怎么了。感慨的同时不仅觉得两个相爱的人能在一起，并且相守还真的是一件很不容易的事情。要好好珍惜。
小学*今天在小学的群里和大家聊了一阵。大家嘻嘻哈哈的，大家都感觉成熟了，也懂事了。而且好惊喜，小学还在呢，好像就是楼翻新了。这么多年一直惦念着，青砖的墙，木头的窗，还有葱绿的树，好美。不过还是不回去看了，美好的东西也许只适合留在记忆里。
晕拉晕拉，去睡觉拉，要好好睡个美容觉！拜~~~ 2006-06-03 妈妈的爱 最近好少更新。不是我懒呀，实在是事情很多，遇到的波折很多。但始终不太想说，觉得不应该有这么多抱怨。就像妈妈说的，一个人不可能一辈子顺顺利利的，始终都会有波折。自己坦然地面对，好好的去克服就好了，毕竟我是很幸福的，身边有很多爱我的人。
不知道从什么时候开始，我就好想妈妈。想想可能是母亲节吧，每天打两个电话都觉得不够，就想成天粘着她。经常偷偷觉得自己很幸运，有个这么好的妈妈。自己遇到什么事情不开心或者发小脾气的时候，妈妈就担心的拉着我一直说，说到我想通甚至走神为止。可能也是因为她工作的原因吧，特别擅长给人做思想工作！
 而且妈妈有什么好的东西总是最先想到我，把最好的给我。想买什么总是毫不犹豫就给我买，自己买件衣服就会像很久。不管我多么惹她生气，多么不听话，她总在我嬉皮笑脸的道歉下马上就原谅了我。虽然可能在很多孩子的眼中这是妈妈应该做的，可我始终觉得自己惭愧的受到了很多优待。自己没有很乖，没有让她很省心，相反，还经常惹她不高兴，让她担心。真觉得当妈妈好受罪，以后自己也做的到吗？  不过其实妈妈很多时候也是很严格的。特别是小的时候。她会手把手的辅导我学习，记得才学方程，她给我讲，半天我都不懂，结果把我骂个半死。。。还有一次去同学家玩，路上被妈妈逮到，结果撒谎说在学校上课，所以才晚了。没想到妈妈已经去学校问过了，早就放学了，把我拉回家，扒了裤子按在沙发上结结实实的打了一顿。
 长大后我知道，她都是为我好。不过后来上了高中，妈妈觉得我懂事了，也就没怎么在管我了。自己考不好会哭，妈妈就会好好的安慰我。可是出来读大学了之后，就不能一直陪在她身边了。遇到什么事情的时候，觉得好无助，少了一个肩膀。但是妈妈还是会在电话里尽量给我力量。尽管平时就是那几句：吃了鸡蛋没有？吃了水果没有？和猪吵架没有？。。。但接到她的罗罗嗦嗦的电话后就会很安心，遇到什么事情也会很冷静。 每个孩子都是妈妈的宝贝，都会无条件的爱他。多么美好的感情，值得我们一辈子去体会，去珍惜，去报答。
 2006-05-05 安静的五一 往年的五一都是回家过的，都是轰轰烈烈，风风火火。辗转在各个好吃的与好玩的之间，乐不思校。今年可好，彻底歇菜——五月底要考雅思，妈妈死活不让我回去。哭也哭了，闹也闹了，妈妈还是那么坚定执著：不行！
绝望~~~~~~
它就这么静悄悄的来了，虽然不受我的欢迎，可是它来的跟妈妈一样执著。来就来吧。买了一大堆吃的，拿出了一大堆书，摆好了咖啡。准备好了。五一，你来吧，我不怕！
正在我做好准备要与它斗争的时候，突然发现好安静，觉出了一点不同的味道。室友们都回家了，偌大的一个寝室里只有我一个人。干干净净，清清透透。哇，四长大桌子，一个洗手台，一个厕所都是我的啦！我想怎么用就怎么用，想什么时候睡觉就什么时候睡觉，想怎么玩就怎么玩！我是主宰！我是太阳！我是尼采！哈哈哈~~~~~~~~~~~
于是在莫名的激动之后，开始了我的漫长的复习。早上起来练口语，中午吃饭午觉，下午练作文，晚上吃饭复习上网睡觉。好规律呀，无聊之中也觉得有点惬意。偶尔发呆的时候看着阳光洒在阳台，透过开满金色花朵的大树偷窥对面楼道里“裸奔“的男生，拿起小刀修一修眉毛，信手翻翻久违的报纸杂志。。。。。。少了考试前的焦躁，多了一份安然自得。挺好！
安静的五一静静的过呀~~~~~~~ 2006-04-28 我们就这样各自奔天涯 今天在网上遇到小芳，她突然告诉我说她五月底就要去北京的国航总部上班了。一听到，有点诧异。怎么会这么快呢，不到一个月了呀。然后她说上班以后一年只能回家一次了，平时都要在那边。听到这里，我不禁叹了口气。对于恋家的我来说，这简直是不可忍受的折磨。
她并不是好朋友中上班的第一个。第一个是我中学的一个学姐。我经常向她打听一些杂七杂八的事情，一回家就和她出去吃饭，很喜欢她。自从她在外企上班了，我们的联络就好少。说那边上班好累，每天工作到晚上9，10点。这么一来，我也不太好意思经常打扰她了，知道这种日子好辛苦的。
这并没有什么，她毕竟是学姐，比我大好多。但今天不一样，高中朝夕相处，年纪一样大的好朋友居然都上班了，感觉自己也快被推到前台了。虽然知道自己这般年纪的人也早不应该为这种事情长吁短叹了，但隐约感觉到了肩上的担子。
不得不说，我不太喜欢这种压力。有时候在自习室里坐着就会想，为什么我现在都不快乐？每天都有不同的事情让我烦恼？小时候的我不是这样的呀。老师让我们写周记我都憋不出来，觉得好难，平时根本没有什么好写的，根本没想什么。当时的我觉得好无奈，现在的我回望过去觉得好幸福。每天无忧无虑，没头没脑的无忧无虑。为了一道做出的题目而开心，为了一首好听的歌而感动。现在成天惶惑着，经常烦躁着，偶尔绝望着。有时候真的在想：你在干嘛呀！你怎么会活得这么累呀！没头的苍蝇一样，你乱转个什么劲呀！
也许，妈妈爸爸把我保护得太好了吧，我根本就不太知道社会上的种种，根本没有想过以后竞争的种种。现在好啦，我被expose在了压力当中！(只有这个时候觉得英文更准确)真是想不通中国人口怎么这么多，怎么会让现在竞争如此激烈。我是无罪的呀！无助的我，无聊的我，无奈的我。未来还有好长的路要走，还有好多挑战要面对。我该怎么办？热情都被耗光了，只剩下冷眼、冷笑、冷面。你让我怎么办？
硬着头皮走下去吧，没人听你唠叨！ |
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